Gildia Młodzi Zbrojni

Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
Odpowiedzi:

- Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.




  Klasyfikator wódki w świecie IT 
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
bimber - shareware
wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
alkohol metylowy -> scrensaver (black windows)
paw - stacks overflow
melina : customer support
pędzenie : cracking
denaturat : bluetooth
wyborowa : sniffer
flaszka z wąską szyjką : modem
osobnik rozlewający flaszkę na n-użytkowników : switch
osobnik będący aktualnie w posiadaniu flaszki : admin
wytrzeźwiałka : kwarantanna plików
urwanie filmu : screensaver ew. blue screen
tłumaczenie się w domu gdzie się było przez całą noc : RPG
'gorzka żołądkowa' : Mandrake
'krakusik' : trojan horse
robienie tzw. jeża z pustych (prawie...) flaszek : defragmentacja dysku
delirka : visualization plug-in
paw zwykły : serial port transmission
paw 'cedzony' : parallel port transmission
paw 'cedzony' przy wykorzystaniu zarówno ust jak i nosa : USB transmission
a gdy się wykorzysta jeszcze dolne otwory, to będzie: FireWire transmission






Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia.

NIe chce nikogo urazic ale według  mnie to nie jest śmieszne, bardziej żałosne musze przyznac...

A ja od siebie polecam BASH.org

> Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom,
> przekłada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczająco dużego.
> Woła ekspedientkę:
> - Czy jutro będą większe?
> - Nie, k**wa, nie będą! Są martwe!
>
> Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
> Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne
> naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
> Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
> Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
> Jeden mówi do drugiego:
> - Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...
>
> Poszedł facet ze swoim małym synkiem na basen.
> Jak to na basenie, przez godzinę bawili się wyśmienicie.
> Pływali, ścigali się i wygłupiali.
> Po basenie przyszedł czas na prysznic, gdzie mały przeżył chwilę grozy,
> ponieważ pośliznął się na mokrych kaflach.
> Do nieszczęścia jednak nie doszło, gdyż synek w ostatniej chwili  złapał
> ojca za fiuta, unikając upadku.
> Po zdarzeniu ojciec patrzy na małego synka i mówi:
> - Widzisz synu? Poszedłbyś z matką, to byś się wypierdolił...
>
>
> Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1min i
> wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
> - ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
> Następny pan wytrzymał 2min i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to
> zrobił?
> A on odpowiedział:
> - ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
> Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A
> on na to:
> - Trening.....
> Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, 1min nic, 2min nic, 3min nic, po 4
> minucie wychodzi ledwo oddycha więc lekarze szybko podbiegli ale na
> szczęście nic się nie stało,  wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A on
> na to:
> - Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!
>
>
> Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie,
> wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z
> piskiem odjeżdża!
> Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
> - O żesz k**wa, to mój!?



Szef do sekretarki:

- Proszę MI TU zwołać natychmiast wszystkich pracowników!

- Przez radiowęzeł?

- Przez prywatną wiadomość na Naszej Klasie będzie szybciej.


*Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie MI jakieś leki!! - spogląda na męża -
TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w
dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.*

Ostatnio edytowany przez Paffelek (2009-04-29 09:27:22)