Jakieś ulubione żarty ??

Czego najbardziej boją się żydzi ??
Krystyny z gazowni :P

nie poprawny politycznie ale mnie rozbawił do łez :D

Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
Odpowiedzi:

- Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.




  Klasyfikator wódki w świecie IT 
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
bimber - shareware
wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
alkohol metylowy -> scrensaver (black windows)
paw - stacks overflow
melina : customer support
pędzenie : cracking
denaturat : bluetooth
wyborowa : sniffer
flaszka z wąską szyjką : modem
osobnik rozlewający flaszkę na n-użytkowników : switch
osobnik będący aktualnie w posiadaniu flaszki : admin
wytrzeźwiałka : kwarantanna plików
urwanie filmu : screensaver ew. blue screen
tłumaczenie się w domu gdzie się było przez całą noc : RPG
'gorzka żołądkowa' : Mandrake
'krakusik' : trojan horse
robienie tzw. jeża z pustych (prawie...) flaszek : defragmentacja dysku
delirka : visualization plug-in
paw zwykły : serial port transmission
paw 'cedzony' : parallel port transmission
paw 'cedzony' przy wykorzystaniu zarówno ust jak i nosa : USB transmission
a gdy się wykorzysta jeszcze dolne otwory, to będzie: FireWire transmission






Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia.

<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna dupa, daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac :/ to jest jej wada
<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes :P mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej
<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac?
<pawel> Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś.

NIe chce nikogo urazic ale według  mnie to nie jest śmieszne, bardziej żałosne musze przyznac...

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę chowa bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć, co to jest najeźdźca .

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
-Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu...?

Żona do męża:
-Wychodzę do znajomej na pięć minut. Jak byś mógł, to przemieszaj bigos, co pół godziny?

Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła..

Pani się pyta dzieci:
- Dzieci, kto wie, od jakiego warzywa łzawią oczy?
Zgłasza się Jasiu.
- No powiedz Jasiu - zachęca pani.
Jasiu mówi:
- Od rzepy proszę pani.
- Jasiu chyba się pomyliłeś, pewnie chodziło ci o cebulę.
- Nie, chodziło mi o rzepę. Pani nie wie, bo pani jeszcze chyba nigdy nie dostała rzepą po jajach.

A ja od siebie polecam BASH.org

jest jeszcze kretyn.com

> Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom,
> przekłada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczająco dużego.
> Woła ekspedientkę:
> - Czy jutro będą większe?
> - Nie, k**wa, nie będą! Są martwe!
>
> Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
> Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne
> naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
> Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
> Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
> Jeden mówi do drugiego:
> - Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...
>
> Poszedł facet ze swoim małym synkiem na basen.
> Jak to na basenie, przez godzinę bawili się wyśmienicie.
> Pływali, ścigali się i wygłupiali.
> Po basenie przyszedł czas na prysznic, gdzie mały przeżył chwilę grozy,
> ponieważ pośliznął się na mokrych kaflach.
> Do nieszczęścia jednak nie doszło, gdyż synek w ostatniej chwili  złapał
> ojca za fiuta, unikając upadku.
> Po zdarzeniu ojciec patrzy na małego synka i mówi:
> - Widzisz synu? Poszedłbyś z matką, to byś się wypierdolił...
>
>
> Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1min i
> wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
> - ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
> Następny pan wytrzymał 2min i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to
> zrobił?
> A on odpowiedział:
> - ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
> Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A
> on na to:
> - Trening.....
> Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, 1min nic, 2min nic, 3min nic, po 4
> minucie wychodzi ledwo oddycha więc lekarze szybko podbiegli ale na
> szczęście nic się nie stało,  wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A on
> na to:
> - Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!
>
>
> Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie,
> wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z
> piskiem odjeżdża!
> Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
> - O żesz k**wa, to mój!?



Szef do sekretarki:

- Proszę MI TU zwołać natychmiast wszystkich pracowników!

- Przez radiowęzeł?

- Przez prywatną wiadomość na Naszej Klasie będzie szybciej.


*Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie MI jakieś leki!! - spogląda na męża -
TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w
dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.*